Ezt a menüt azért hoztam létre hogy a szerkesztők, vagy is mi, mindennap egy viccel tudjunk titeket meglepni.:)        Hogy a napotok jól kezdődjön.:)

(A simshez nincs köze, csak szórakozás céljából tettem fel a menüpontot)

By:Essu

< 2010.07.28 >

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

< 2010.07.27 >

- A feleségem azt mondta, hogy jó lenne, ha hoznék valami varázslatot a kapcsolatunkba. Erre én eltűntem otthonról.

< 2010.07.26 >

Az esetek 98%-ban igazam van. Kit érdekel az a maradék 3%?

<2010.07.25 >

Hogy miért hagyott ott a feleségem?

A titkárnőm kettőkor beállított az irodámba egy félkész jegyzőkönyvvel. Mondtam neki, hogy háromra legyen az asztalomon. Ott volt. Nos, ekkor nyitott be az asszony...

<2010.07.24 >

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
- Miért nem, uram?
- Nincs rá keret.

<2010.07.23 >

Egy kamaszlány fél óra társalgás után leteszi a telefont. Az apja megjegyzi:
- Nahát, ez rövid volt. Máskor két órát szoktál egyfolytában beszélni. Mi történt?
- Téves számot hívtam.

< 2010.07.22 >

Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
- Min vitatkoztok, fiúk?
- Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
- Nahát, nem szégyellitek magatokat? Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.

< 2010.07.21 >

Mi az abszolút bátorság?
Hashajtóra altatót bevenni.

< 2010.07.20 >

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Basszus Józsi! A gerendát otthagytuk!

< 2010.07.19 >

Férj és feleség vacsoráznak. A nő leeszi magát.
-Nézd meg most úgy nézek ki mint egy disznó!
-Ja. És még le is etted magad.

< 2010.07.18 >

- Honnan tudod, hogy a motoros rendőrnek jó a kedve?
- ???
- Bogarak vannak a fogai között.

< 2010.07.13 >

- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!

< 2010.07.12 >

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

< 2010.07.11 >

- Honnan ismered fel a szőke kalózt?
- Mindkét szemén kötés van.

 < 2010.07.10 >

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

< 2010.07.09 >

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.